На вопрос о том,
кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина
должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин!
За лося : чтоб
пилося, чтоб спалося, чтобы елося, чтоб любилося, чтоб ...лося, -
за лося!
Расскажу вам красивую
любовную историю: на одном берегу стоит девушка, на другом джигит.
Так выпьем же за перспективу!
Когда француз
обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит,
что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских
женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает
на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее
такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные
ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице,
то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не
значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских
мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Пpиходит паpень
к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал
и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно
составленное техническое задание!
Одесса. Море.
Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме
стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и
спрашивает: - Абрам, корабль пришел, мясо привезли? - Да нет. Начальство
приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара
высовывается в окно и спрашивает: - Абрам, мясо привезли? - Да нет
же, начальство приехало. - А что, в первый раз не попали? Так выпьем
же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
В древние времена
в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог
спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на
поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй
потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость,
и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей!
Спрашивает как-то
верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие,
тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне
пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки
зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все
время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у
нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели
без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это
в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Выпьем за то, чтобы
подорожали вино-водочные бутылки!
Один маленький,
но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но
ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький,
но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но
ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький,
но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал,
но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!
Жил-был дракон...
Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом
жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая
над НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...
Выпьем за самых
красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий
эту планету, короче, за нас, мужики !